Vecinos nuevos

Mengana nunca aprendió a traerme la pelotita. Quiere que yo se la saque y me aburro. Pero cuando llego muy tarde a casa me viene culpa que haya estado todo el día echada y se la empiezo a tirar, como para que se mueva un poco.
No me resigno a que no aprenda a entregármela, entonces le empiezo a decir cada vez más fuerte:
—Dámela, dámela, dámela...
Después recuerdo que es medianoche y que tengo vecinos nuevos.

Día de las mujeres

Me caen muy bien las mujeres. Me conmueven especialmente cuando describen un vestido de fiesta y usan diminutivos. Y mueven las manos cerca del cuerpo, mientras explican: “en esta parte de acá tiene como un drapeadito, que va un poco fruncidito acá, pero apenas, por atrás. Y acá sube y tiene como si fuera un voladito; que es azul pero no marino, es como un azulcito clarito”.

Y una asiente y pone cara de que entiende todo y de repente mete un “Divino”. Pero es peor porque ahí te dicen: “ah y en la parte de acá tiene como rayitas bien chiquititas, azulcitas también pero más tirando a azul francia”.

Yo me siento mal porque no logro imaginar nada pero finjo.

Dice Gabriel que los hombres hacen lo mismo cuando relatan fútbol por radio, y que los que escuchan tienen que imaginarse dónde está la pelota.

Ahora, fijate que en el mismo tiempo que a un hombre le lleva relatarte un solo partido, una mujer te puede hacer imaginar un casamiento con 1500 invitados. Y después dicen que tenemos las mismas capacidades...

Una verdad incómoda

Me da miedo hablar mal de una multinacional porque podés aparecer en una cuneta, pero tengo que hacerlo.

La primera víctima fue mi amiga Carla. La vi venir, hablaba animadamente con Laura y, cuando estuvo cerca, vi algo horrible en sus pies.

—¿Qué eso? ¿Qué tenés en los pies?

—Me los regaló ella—dijo señalando a Laura, como sacándose culpa.

—No me importa. Son un horror— dije.

—¡Son crocs!—replicaron las dos.

—No sé qué es croc… Pero eso va en contra de la evolución, del diseño. Parecen de la abuela de Paturuzú.

—Son recómodos —defendió Carla.

—No argumentes eso. Muchas cosas son cómodas y no parecen un queso gruyere de plástico. Eso lo diseñó un chino misógino.

—No, no. Hay para hombres también.

Y efectivamente había para hombres. Y para niños. Y para niñas. Y de a poco, como los bráquets, como las uñas pintadas, fueron invadiendo el país. Los croc sedujeron hasta la gente más crac. Y llegó el día más temido: mamá quiso unos.

Ella tiene juanetes y pie ancho y con esos argumentos me convenció. “Dios mío, se están llevando a los que más quiero”, pensé mientras caminaba hacia la tienda.

Volví a casa y, en busca de explicaciones para este flagelo de la croquización, me hice amiga de la marca en Facebook. Ahí entendí.

Decía: “Crocs cuenta con una identidad propia que propone la diversión, el bienestar y pasar buenos momentos con seres queridos”... Ta, me dije, con razón...

“Además no marcan el piso”. Esto último es importantísimo. Dejar la huella de tu pie en la calle es muy peligroso. Sobre todo cuando te metés con una multinacional y no querés terminar en una cuneta.

La propia murga

Álvaro escribe para carnaval. Y como ahora la murga es progre, yo también quise escribir murga y me le arrimé. Pero Álvaro es avaro con su know how y no me dijo mucha cosa. Así que lo acompañé a unos ensayos y pude sacar el método.

LA PRESENTACIÓN:

Se combina: comparación, verbo, complemento.

Como una brisa mágica en la noche	Emprende la murga su viaje	De aplausos y de risas
Como un fantasma de estrellas titilantes	Llega la murga para llenarse	De lunas encantadas
Como duende de caminos misteriosos	Empieza la murga un nuevo vuelo	De sonrisas pintadas
Como una magia misteriosa	Despierta la murga en su febrero	De ensueño y de  ilusiones

 

 

Palabras complementarias

serpentina
golondrina
momo
tablado
febriles

LA PARTE DEL MEDIO 

Si querés una murga retro tenés que crear situaciones con personajes de mujer, de toqueteo, de abanicarse o de embellecerse. Esto porque, como se ha investigado, la murga se inventó para que los hombres puedan vestirse de mujer. 

Si tu murga es de la generación Y (o un poco más atrás, pero no homofóbica) no hace falta vestirse de mujer. Si es de las que se pueden catalogar como Murga Listilla, hay que hablar con amigos de Ciencias Sociales y pedirles temas duros de actualidad pero que sean mínimamente risibles. Suicidios, por ejemplo, no sirve. Por eso es mejor hablar con lo que tengan aprobado segundo año.

En este tipo de Murga Listilla también hay otro recurso que aún funciona: la murga “confiesa” que no pudo escribir nada. Justifica su falta de creatividad y esa es su creatividad. Podés meter versos como este: 

Con la murga resaqueada 
Y la pobre inspiración mía
No me salió una palabra 
Y me pedí una cerveza fría.

LA RETIRADA 

Con leves variantes, la retirada es igual a la presentación, pero al revés:

Complemento, verbo, comparación. 

Borracha de aplausos y de risas	Se va se va la murga	Como una brisa mágica en la noche
Colmada de ensueños y de historias	Se despide ya la murga	Como una luna encantada
En este febrero de brisas y sonrisas	Se apagan ya las luces	Como duende de caminos misteriosos
Colmada de ilusiones y de ensueños	Culmina ya este sueño	Bajo un cielo de estrellas de ilusión

 

Locuciones complementarias

Papel picado

Cara pintada

Sueño fugaz

Regreso anhelado

Canto colorido

Hermoso latido

Insto a los que perdedores a que se sumen a esta movida del carnaval. No es complicado y sirve para legitimarse, tanto ante los pares de uno como ante el sexo opuesto (bah, opuesto o no opuesto: ante el sexo en general). 
De última, si probás y no clasificás, podés llamar a Álvaro.

 

Desidia en el super

—Esto es lechuga, ¿no?
—No.
—¿No es lechuga?
—No.
—¿Qué es?
—Escarola.
—¿Es parecida a la lechuga?
—No.
—Bueno, igual la llevo.

El presente y nada más

Un día estaba en el parque con Mengana y llegó una minita que hablaba aniñada. Su perro rubio y enorme no me acuerdo cómo se llamaba, pero en la charla ella le atribuía unas intenciones que el animal jamás podría tener.

Quise salir del terreno de las interpretaciones conductuales yendo a lo fáctico. Le pregunté:

—¿Vos cuántas veces por día lo sacás?

—Mirá, algunas. El veterinario me explicó que lo mejor es hacer varias salidas de pocos minutos, porque me dijo que el perro no tiene memoria. Ellos viven solo en el presente. Entonces si vos le hacés una salida relarga de mañana, de tarde ya están como si no hubieran salido. ¿Viste que siempre como que les da la misma alegría, no importa si ya salieron antes? Es por eso, porque no tienen memoria, entonces para ellos es como si no hubieran salido.

«Ay, dios santo, cómo has creado minas así de taradas. Se viene a enterar por el veterinario de que los perros no pueden llorar por el pasado ni proyectar un futuro», pensé, pero le contesté:

—Ahh sí, sí, yo había oído también eso de que no tienen memoria.

Me vine a casa apenas pude, sorprendida todavía de su estupidez. Pero con los días algo cambió. Sus palabras no se me iban de la cabeza y un día encontré la luz en ellas.

Ahora, cuando siento culpa porque no saqué a Mengana en todo el día y tengo ganas de salir de noche, le digo:

—Perdoname, divina, pero me tengo que ir. Incluso si yo te hubiera sacado esta mañana, vos ahora no lo podrías recordar. Estarías igual que ahora. Y tu presente es este: te amo y me voy.

Cuando bajo la escalera, vuelvo a pensar en esa gran verdad de que todos los encuentros ocurren por algo.

Por las Susanitas del mundo

Estoy en contra de que los padres besen a los hijitos con picos. Queda mala onda decirlo, pero quisiera hacer un llamado a la conciencia para que se detenga ese flagelo.

Pasa que en mi escuela había una niña que se llamaba Susana y todos la discriminábamos. No porque tuviera un nombre de otra generación: la discriminábamos porque su madre le daba picos.

La mujer la acompañaba hasta el salón y esperaba con ella a que tocara el timbre. Ahí se iba, pero antes le encajaba un piquito, delante de todos. Y nosotros jua jua jua y burlas (lo escolares siempre han estado compuestos de bobera y de maldad en partes iguales).

La mama de Susana seguro empezó como cualquiera… Un día la beba era tan linda que se la quería comer (no tenía rastros de haber sido una bebé linda, hay que decirlo, pero es una hipótesis)… Decía que un día bobeando le dio un pico y después la bebé le dio otro y ya no supieron parar. Pasó el tiempo, la chiquilina calzaba como 37 y la madre la seguía besando en la boca.

Desconozco cómo será de la vida de Susana ahora… Si habrá llegado a tener sexo oral sin culpas, si besará a sus propios hijos en los labios, o si estará, como yo, condenada a una terapia perpetua para lidiar con el pasado. En cualquier caso, yo hago un llamado a la reflexión. Por las Susanitas del mundo.